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如果我们感觉到的被喜欢，只是一种单纯的被爱的体验，而我们自己又有很好的能力接受自己是被爱的这件事，通常我们不会感觉到压力。压力并不是来自我们被喜欢这件事，而是来自我们如何感受被喜欢，以及喜欢我们的人投射给了我们什么内容。
如果一个人在成长过程中，体验过很多被伤害的体验，那在他的经验中就会缺少被爱的体验，也无法确认自己是不是可以被爱。所以，当ta感受到被爱时，就会感觉那是一种太不熟悉的体验，被爱的感觉会唤醒ta强烈的焦虑，这个焦虑来源一个是ta无法确认这个不熟悉的体验对ta到底意味着什么，到底是不是真实的；另一方面ta也无法确认自己是不是可以真实的、持久的获得这种美好的体验；还有就是ta也恐惧自己对这种爱的体验产生需要，但是又像曾经的经历那样，终无法被满足。所以，种种复杂的体验交织在一起，被爱对于ta就会成为非常有压力的一件事。
这种情况在心理咨询师的工作中是常常被看到的：一个在成长中缺少爱的满足的求助者，当ta感受到来自咨询师的温暖、支持时，反而可能对咨询师变得很愤怒，这个愤怒就是因为这些陌生的体验唤醒了ta内在太多的冲突性内容，对于该信任咨询师还是该逃离咨询师变得无所适从，进而选择一些破坏这些美好体验的方式，试图回到ta曾经熟悉的状态中去，因为熟悉的方式虽然让ta痛苦，但是熟悉是可以带来确定感的。
如果一个人在成长过程中，所体验到的爱是与控制联系在一起的，那当ta感觉被爱时，也会感觉自己即将陷入被控制的危险之中。这种以控制的方式表达的爱，在中国孩子的成长中并不少见，在我们的文化中，儒家孝道思想占据着主流的思想，孩子之于父母，更像是从属品，父母既为孩子做好一切来满足孩子的需要，同时也会要求孩子服从于自己的想法和安排。当父母为孩子做了一切时，自然而然就会感觉自己拥有了对孩子生活方方面面的发言权，孩子在父母的照顾之下，一方面享受父母的照顾带来的舒适，另一方面又愤怒于父母剥夺了自己独立思考独立创造的机会。这种被爱的体验是与被控制、被剥夺感紧密联系在一起的，当这个孩子长大后，这个等号依然存在于内心之中。所以，当ta感受到被爱时，这个等号就会跳出来提醒ta要回避被控制的风险，被爱也就成为了一件有压力的事情。
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